Çocuğunuz Sizden Nefret Ediyorsa Ne Yapmalı?

Eninde sonunda geleceğini biliyordunuz, şimdi birdenbire çocuğunuz ergenlik çağına giriyor ve sizinle ilgili her şey -giydiğiniz gömlek, yürüyüş şekliniz, sorduğunuz sorular, aldığınız hediyeler, yürüyüş hızınız- sinir bozucu veya utanç verici hale geliyor. simitinizin üzerine krem ​​peynir sürüyorsunuz. Çocuk senin etrafında olmaya dayanamıyor. Evet, Bu çocuk. Anaokulundan onu her aldığınızda kucağınıza atlayan aynı sevgili çocuk, yanınızdan asla ayrılmayacağı için gölgeniz dediğiniz çocuk. Ne oldu?

Ergenlik yaşandı ve bir ebeveyn olarak sizin için olabildiğince sinir bozucu ve acı verici olsa da, çocuğunuzun 'alerjik' senin için sağlıklı. Gerçekten . California, Santa Cruz'da yıllarca ergenlerle çalışan bir aile terapisti olan Asher Brauner, bana gençlerin 'bireyselleşmeye yönelik içsel bir yetkiye' sahip olduğunu söylüyor - ya da Kelly Clarkson'ın diyebileceği gibi, kaçmak . Bu elbette çok büyük bir başarı. Çocuk yıllarca sana güvendi (kıçlarını sildin ve üzümlerini soydun, tanrı aşkına). Aniden bağımsızlık iddia etmeye çalıştıklarında, işler mutlaka karışacaktır.

Ebeveynler için Brauner tavsiyesi: Durumu daha da kötüleştirmeyin.

Yaptığı uygulamada, görülen ebeveynler durumu daha da kötüleştirir. “Nasıl gidebileceğini biliyoruz” diyor. 'Çocuk biraz bağırıyor. Ebeveyn çok bağırır. Çocuk, 'Bundan hoşlanmadım' der. Ebeveyn, 'Pekala, cezalısın' der. Ve sonra çocuk, 'Siktir git' der. Peki şimdi neredeyiz?

Gençler, 'uzaydan düşürülmezler' diye ekliyor. Hâlâ kendileridirler; sadece kendilerinin daha duygusal, dramatik ve bazen gerçekten huysuz versiyonlarıdır. “Onlar insan” diyor. “Saygı istiyorlar ve duyulmaya ihtiyaçları var. Anlaşılmak istemekte senden, benden ya da başkalarından hiçbir farkları yok.”

Ebeveynlerin gençlerini bu zor aşamada destekleyebilecekleri ve diğer taraftan canlı çıkabilecekleri bazı yolları paylaştı.

başlangıç ​​yolu, yol genç olmadan önce

Brauner, çocukları ergenlik çağındayken 'Kaba olma' gibi temel bilgileri öğretmeye başlayan ebeveynlerin savaşın yarısını çoktan kaybetmiş olduklarına inanıyor. Bu iş çok daha erken başlamalı, diyor. Üç yaş civarında temelleri atmanız ve bunu sık sık pekiştirmeniz gerekiyor. 'Gençler güçlerini iki kez belirlemek için büyük bir mücadele veriyorlar: küçükken ve ergenlikte' diyor. 'Onlar yeni yürümeye başlayan çocuklarken, söylediklerinizi içtenlikle ve sevgi dolu ve kararlı bir şekilde söylediğinizi açıkça belirtmek iyi bir fikirdir, böylece güven inşa edilir.' Bunu yaparsanız, diyor, çocuklar büyüdüklerinde beklentilerinize dair temel bir anlayışa sahip olacaklar.

Şu örneği veriyor: “'İçki içmeyebilirsin' diyebilirsin. sana kızgın değilim Böyle bir şeyi düşünme ihtimaline üzülmüyorum ama bu doğru değil' 14 yaşındaki birine 'olmaz' dediğinizde ve bunu 10 yıldır söylüyorsunuz ve alıştılar, biraz rahatsız olabilirler ama bu noktada 'Ailem beni iyi anlıyor' diye düşünüyorlar.”

Kişisel algılama

Brauner, genellikle ergenlik çağındaki gençlerden çok ebeveynlerin sorun olduğunu söylüyor. Gençleri öfkelendiğinde veya gözlerini devirdiğinde aşırı tepki verirler. Kişisel olarak alıyorlar, düşünüyorlar seni böyle davranman için yetiştirmedim . Brauner, 'Her küçük provokasyonu kişisel olarak algılayan ebeveynler, gençlerine o kadar güçlü olduklarının ve her hareketlerinin ebeveynlerinin gününü mahvedebileceğinin sinyalini veriyorlar' diyor. 'Bu aptalca bir mesaj.' Bir gencin dünyası belirsizleştiğinde, ebeveynlerini test ederek güvenlik ararlar. Saldırdıklarında, üstü kapalı olarak size 'Güçlü olacağına hala güvenebilir miyim?' Brauner, 'evet' demenin yolunun, sizi kızdırmalarına izin vermemek olduğunu söylüyor.

Ve evet, bu zor . Brauner, savaş ya da kaç durumlarında kendinizi sakinleştirmek için şimdiye kadar kullandığınız tüm araçları toplamanız gerektiğini söylüyor. Dayanılmaz olan her türlü davranışı düzeltin (onlara 'Sinirlenmekte özgürsünüz ama kaba konuşamazsınız' diyebilirsiniz) ve koyduğunuz kuralları uygulayın. Ama kendin öfkeleniyorsan meşgul olma. Çocuğunuza bir dakikaya ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Git yürüyüşe çık. Yüzüne su sıçrat. Kendine biraz çay yap. Brauner, 'İç monologunuz, 'Ben sakin olacağım çünkü çocuğum şu anda bunu yapamıyor gibi görünüyor' olmalı' diyor.

Destek sisteminizi hızlandırın

Mükemmel olmaktan uzak, ancak bebeklerin ve küçük çocukların ebeveynleri için bir tür yerleşik kabile haline geldi. Eğer onu arıyorsanız (ve aramasanız bile), herkes size tavsiye vermeye hazır. Diş çıkaran bir bebeği sakinleştirmeye veya gece terörü yaşayan bir yürümeye başlayan çocuğa nasıl yardım edeceğinizi merak ediyorsanız, sınırsız destek var.

Brauner, çocuklarınız ergenlik çağına geldiklerinde kabilenin 'bir nevi dağıldığını' söylüyor. Benzersiz bir izolasyon süresi olabilecek bir süre boyunca destek sisteminizi hızlandırmak size kalmıştır. Brauner şöyle açıklıyor: 'İçinde bulunduğum her toplulukta, kimsenin gitmediği genç ebeveynlik kursları var. 'Çocuğunuzu nasıl destekleyebilirsiniz?' 'Genç çocuğunuz için nasıl pozitif ebeveyn olunur?' Okullar genellikle bunları sağlar. Ancak ebeveynler, 'Bu 10 yıllık zorlu dönemden çıktım. Ara verebilir miyim? Gerçekten daha fazla atölyeye gitmem gerekiyor mu?'” Cevap hayır, gerek yok ama düşünebilirsiniz. Aynı şeyi yaşayan başkalarıyla bir odada oturmak ve 'Bu gerçekten zor' diyebilmek tedavi edici olabilir. Bu sadece ihtiyacınız olan priz olabilir.

Ayrıca eşinizle, arkadaşlarınızla ve sizi temin edebilecek herkesle çok zaman geçirmek isteyeceksiniz, evet, genç kızınız gördüğü en çirkin şey olduğuna yemin etse bile gömleğinizin harika göründüğünü. Ergenlik çağındaki çocuğunuzun hayatındaki bu aşamayı ikiniz için de iyi görmeye çalışın; ayrılık, yeniden kendi kişiniz olmanıza ve ebeveyn olarak rolünüzün çok ötesinde tutkular ve ilgi alanları bulmanıza olanak tanır.

Fiziksel olarak orada olmaya devam edin

Orada sessizce oturuyor olsanız bile, ergenlik çağındaki çocuğunuzun yanında kaygısız bir varlık olmanız önemlidir. Brauner her gün iki gencine, 'Bugün okul nasıldı merak ediyorum. İstersen konuşmaya hazırım.' Genellikle 'Eh' veya 'Şimdi değil' şeklinde yanıt verirlerdi ve bu tamamen iyi olurdu. 'Tamam, pekala, bulmacamı çözeceğim' derdi ve sonra oturma odasında onlarla birlikte otururdu.

“Fikir şu ki, 'Seni hayatını paylaşman için zorlamıyorum. Ama senden de vazgeçmiyorum.” Çalışmalar Bu zaman her zaman derin bağlarla dolu olmasa bile, ebeveynleriyle zaman geçirmenin gençlerin esenliği için önemli olduğunu gösterin. Brauner, çocuklarıyla düzenli olarak 'sakin ve güvenilir bir şekilde' takılmanın sonunda içlerinden birinin 'Bil bakalım ne oldu? Bugün harika bir not aldım” veya “Arkadaşım benden ayrıldı.”
“Evlerinde rahat hissederlerse hayatlarını paylaşırlar” diyor.

Bağlanmak için diğer geçici fırsatlardan yararlanın; örneğin, gençlerle paralel pozisyonda konuşmak göz teması kurma baskısı olmadığında, herhangi bir kaygının çözülmesine yardımcı olabilir. Brauner, 'Gençlerle arkadaş olmak, bir Bengal kaplanıyla arkadaş olmaya benzer,' diyor. 'Yavaşça yaklaşıyorsun ve çıkışların nerede olduğunu biliyorsun.'

evet bu aşama geçer

Ergenler kendilerini birey olarak daha fazla kabul ettirdiklerini hissettikten sonra (ne yazık ki kesin bir zaman çizelgesi olmayan bir süreç), ebeveynlerine yeniden ısınırlar. Beyinleri gelişir ve duygularını daha iyi düzenlemeyi öğrenirler. Her şey biraz daha az yoğun hissetmeye başlar. Ve Mark Twain'in ergenlikle ilgili ünlü sözü doğru geliyor: 'Ben 14 yaşında bir çocukken, babam o kadar cahildi ki, yaşlı adamın ortalıkta olmasına dayanamıyordum. Ama 21 yaşıma geldiğimde, yaşlı adamın yedi yılda ne kadar çok şey öğrendiğine şaşırdım.”

Brauner, “Yaşadığım harika ve en samimi zamanlardan bazıları gençlerle oldu. Onlar insan. Aşkları var. Onlar önemsiyorlar. Korkulacak düşmanca varlıklar değillerdir. Çok sevimliler ve dünya için muazzam bir coşkuları var.” Bunların hepsini görmek zor olabilir ama aramaya devam edin. Bir gün kendi ergenlik çağındaki çocukları olursa, sizi arayıp “Aman Tanrım, BEN hiç böyle?”

Bu hikaye ilk olarak 2018'de yayınlandı ve 25.02.2020 tarihinde yeni bilgilerle güncellendi.