Utangaçlığı Nasıl Aştım ve Tanımadığım İnsanlarla Konuşmayı Kucakladım

Bir keresinde, herhangi bir arkadaşım gelmeden önce bir partiye tek başıma gittim. Karışmak yerine zaman öldürmek ve tanımadığım insanlarla konuşmamak için banyoya saklandım. Benim gibi utangaç biri için, sosyal etkileşim - özellikle yabancılarla - mide bulandırıcı, endişe dolu bir deneyim olabilir. Ama biraz çalışarak, bunu kontrol altına alabildim ve insanlarla konuşmak konusunda rahat hale geldim.

Büyürken çekingen, annenin arkasına saklanan bir çocuktum. Büyüdükçe daha fazla konuşmayı öğrendim ama özümde hala o kadar utangaç bir çocuktum ve yeni insanlarla konuşma korkusu yetişkinliğime kadar sürdü.

Arkadaşlarım ve ailem muhtemelen beni utangaç olarak tanımlamaz. Ama benim için utangaç olmak her zaman sevdiğim insanlarla bağlantı kurmak için mücadele etmekle ilgili olmuştur. yapma Bilmek. Bir yabancının yabancılığından, beni nasıl yargılayacaklarından ya da reddedeceklerinden korkuyorum. Belki çekingen olmanın özünde yanlış olan bir şey yok ama bunun günlük hayatımı nasıl etkilediğini fark etmeye başladığımda bunu kontrol altına almak istedim.

Utangaçlık garipten problemli hale geldiğinde

Utangaçlığımdan sonsuza dek kurtulmaya karar vermemi sağlayan tek bir deneyim değildi. Bunun yerine, aşamalı bir süreçti. Ne kadar çok soruna yol açarsa, üstesinden gelmeyi o kadar çok öğrendim.

Örneğin: ilk işlerimden birinde şirket için küçük bir muhasebe sorunuyla karşılaştım. Müşteri listemizdeki sayılar toplanmadı. Bunu patronumun dikkatine sunup ne yapmam gerektiğini sormak yerine, onunla ilgilenmeye ve kendim çözmeye karar verdim. İşten ya da hata yapmaktan korkmuyordum - korkuyordum. o (bu mantıklı değil, çünkü o harika, uyumlu bir patrondu). Ama utangaçtım, bu yüzden hiçbir şey söylemedim ve küçük muhasebe sorunu, tamiri günler süren büyük bir soruna dönüştü. Baştan konuşsaydım, biraz utanmış olabilirdim. Ama işler kontrolden çıktıktan sonra utandım.

Başka bir işte kimseyle konuşmadım. Masama oturdum, işimi yaptım ve insanların beni rahat bırakmasını umdum. Ve giden bir iş arkadaşımın beni biraz züppe olmakla suçlaması dışında, çoğunlukla yaptılar. Tabii ki, bu benim için bir şok oldu - diğer insanlardan daha iyi olduğumu düşünmedim, onlar beni korkuttu. Ona bunu düşündüren şeyin ne olduğunu sordum ve 'bizimle asla konuşmuyorsun' dedi. Bu noktada utangaçlığım meslektaşlarıma benim hakkımda yanlış fikir veriyordu. Bunu beğenmedim.

Utangaçlığımı yavaş yavaş nasıl tekmeledim

Şimdi bile, utangaç tarafım bazen ürperiyor ve ortalığı kasıp kavuruyor. Bazen insanlar bana soru sorduğunda donup kalıyorum. Kendimi konuşmaya zorluyorum ama o kadar korkuyorum ki bazen ağzımdan aptalca cevaplar çıkıyor. Partilere gidiyorum ve yeni insanlarla konuşmaktan kesinlikle korkuyorum çünkü bir sohbeti nasıl sürdüreceğimden emin değilim. İyi haber şu ki, birkaç beceriyi uygulayarak, bu donmalar gittikçe daha az oluyor. İşte en çok yardımcı olan birkaç farkındalık ve ipucu.

Utangaç olmak, olduğum kişi olmak zorunda değil

İçe dönük biriyim ama bu utangaç olmam gerektiği anlamına gelmez. İkisi oldukça farklı ve bunun farkına varmak Utangaçlık kırılabilecek bir alışkanlıktır sosyal becerilerimi geliştirebileceğimi anlamak için büyük bir ilk adımdı. Partinin can damarı olmayabilirim ama biraz çabayla sohbetler başlatabilir, sürdürebilir ve kendi adıma konuşmayı öğrenebilirim. Parmaklarımı çıtlatmak gibi kötü bir alışkanlığım vardı. Ben o değildim; yaptığım bir şeydi. Bu alışkanlığımı kırabilirsem, elbette utangaçlığımı da kırabilirim.

Her şey benimle ilgili değil

Utangaç insanlar genellikle davranışlarını ve tepkilerini gereğinden fazla düşünürler. Sonunda, başkalarının benim hakkımda ne düşündüğünü merak ederek, söylediğim veya yaptığım her şey üzerinde takıntılı bir şekilde düşünürdüm. Aptalca bir şey mi söyledim? Saldırgan görünebilecek bir şey mi söyledim? Bunu hala yapıyorum. Yeni arkadaşlarla takıldıktan sonra, etkileşimden sonra söylediğim her küçük şeyi sık sık düşünürüm. Biraz da olsa utanç verici bir şey ya da yanlış anlaşılabilecek bir şey söylersem, kendimi tekmelerdim.

Bunu sürekli yapardım ve bu, sosyal etkileşimden daha çok korkmama neden oldu. Ama yakın bir arkadaşım bana akılda kalan bir şey söyledi: 'Kaba görünmek istemem ama insanların senin hakkında muhtemelen ne kadar az düşündüğünün farkında değilsin.' Kendimi narsist bir ahmak gibi hissettirdi. Ama gerçekten, bu insanların her zaman her kelimemi ve davranışımı düşündüklerini düşünmek için biraz bencil. Gerçek şu ki, muhtemelen umursamıyorlar . Bu büyük bir rahatlama oldu.

Ne de olsa, biri beni utandıracak bir şey söylediğinde, onu bunun için şişlemiyorum. Sanırım onları yanlış anladım ya da tam olarak söyledikleri gibi demek istemediler. Ya da gülüp geçerim. Hepimiz ara sıra aptalca şeyler söyleriz ve çoğu insan bunun farkındadır. Ağzınızı açmadan önce kesinlikle düşünmelisiniz, ancak gerçeklerden sonra aşırı düşünmek sizi delirtebilir.

Genel olarak, garip olabileceğimi öğrendim ama kimse benim kadar garipliğimi düşünmüyor. Bunu saplantı haline getirmek, bu duyguyu daha da kötüleştirir.

Meydan okumayı kabul edin, ardından küçük adımlar atın

Utangaçlığımı bir tetikleyici olarak görmeye başladım. Bunun geldiğini hissettiğimde, bu benim sosyal olma mücadelesini kabul etme işaretimdi. Bu, dikkatimi ona odaklamama yardımcı oldu.

aldım utangaçlığımı yenmek için küçük adımlar . Üniversite sonrası ilk işimde insanlarla dolu bir ofiste çalıştım. Her sabah geldiğimi ve odaya girme konusunda hemen utangaç hissettiğimi hatırlıyorum. Bu yüzden kendime bir meydan okuma verdim: Her gün gelip 'günaydın' diyeceğime yemin ettim. Bunu bir süre yaptıktan sonra doğal hale geldi. Artık göz korkutucu değildi ve iş arkadaşlarımın yanında daha rahat olmama yardımcı oldu. İşte attığım birkaç küçük adım daha:

• İşle ilgili bir sorum olduğunda, pasif bir e-posta göndermek veya kendime o kişiyi bir sonraki görüşümde soracağımı söylemek yerine, hemen kalkıp onlara sordum (meşgul olmadıkları sürece).
• Dinlenme odasında biriyle karşılaşırsam, uysalca etrafından dolaşmak ya da daha kötüsü masama dönüp gitmelerini beklemek yerine, kendimi 'nasıl gidiyor?' Elbette, bazen cevap verirlerdi ve ben donup kalırdım. Ama o adımı düşünmemeye çalıştım; Sadece şu üç kelimeye odaklandım: nasıl gidiyor?

Bunlar sadece birkaçı, ancak başka birçok olasılık var. Yol tarifi istemek için kendinizi zorlayın. Birine iltifat et. Bir süre sonra, bu alışkanlıklar ikinci bir doğa haline gelecektir.

Giden insanlar için, bu zorluklar muhtemelen oldukça tuhaf görünüyor. “Nasıl gidiyor?” demek bu kadar mı zor? Bazen evet. Utangaç olmanın eğlenceli yanı bu.

Ders almak

Başkaları özellikle dışa dönük olduğunda utangaçlığım daha da kötüleşiyor. Bazen acele etmen ve söylemeye çalıştığın her şeyi ağzından kaçırman gerekiyormuş gibi geliyor çünkü çevrendeki insanlar çok konuşuyor. Utangaç bir kişi için bu, sosyal etkileşimi daha da stresli hale getirebilir.

Herkese göre değil ama topluluk önünde konuşma dersleri benim için çok yardımcı oldu. Lisede münazara dersi aldım ve üniversitede topluluk önünde konuşma dersi aldım. Her ikisinde de sesimle rahat olmayı öğrendim. Bana başkalarının dinlemeye zorlandığı bir durumda konuşma pratiği yapma şansı verdi. Güzel konuşmanız için gereken nefes alma odanız ve zamanınız var. Gerçek dünyada hala sözüm kesilebilir ama en azından konuşmama biraz daha güveniyorum.

Neden utangaç olduğunu öğren

Güneydoğu Indiana Üniversitesi'ndeki araştırmacılar da öneriyor neden utangaç olduğunu öğrenmek . İnsanlar farklı nedenlerle utangaç olabilir, derler ki:

Örneğin, yeni insanlarla tanışırken, sosyal bir toplantıda etkileşimde bulunurken veya çekici bulduğunuz biriyle konuşurken utanıyor musunuz? Utangaçlığınızın bilişsel olarak mı (örneğin, aşırı öz-bilinç veya kendini küçümseyen ifadeler), duygusal olarak (örneğin, aşırı kaygı duyguları) veya davranışsal olarak (örneğin, sosyal toplantılarda başkalarıyla konuşmama) kendini gösterip göstermediğini anlamaya çalışın.

Utangaçlığınızı daha iyi anladığınızda, bunun üstesinden gelmenin en iyi yolunu bulabilirsiniz.

Küçük konuşma sanatını öğrenin

Herkes havadan sudan konuşmaktan nefret etse de bu, sosyal etkileşimin gerekli bir parçasıdır. Utangaç insanlar için, gerçek şey için pratik yapmak gibi bu etkileşime alışmak için gerçekten yardımcı olabilir. İçinde Küçük Konuşmanın Güzel Sanatı, yazar Debra Fine birkaç faydalı öneride bulunuyor. Toplantılarda onu kullanmayı seviyorum Durum-Yer Kuralı . Bir etkinlikteyseniz ve bir yabancıyla nasıl sohbet başlatacağınızı veya sohbeti nasıl sürdüreceğinizi bilmiyorsanız, olay ve yer bir açılış konuşması yapmanıza yardımcı olabilir. İnce yazıyor:

Bir etkinliğin yeri ve vesilesi, çok çeşitli ücretsiz bilgiler sunar. Bir düğünde: Ben gelinin üniversitedeki oda arkadaşıydı. Çifti nasıl bilirsiniz? Bir seminerde veya toplantıda, sadece sormak Sizi bu etkinliğe ne getirdi? bir konuşma başlatmanın kolay ve göze çarpmayan bir yoludur.

Açık görünebilir, ancak bir partide gözünüz korktuğunda, bu kuralı hatırlamak temel olabilir. Ayrıca bir sohbeti başlatmak için açık uçlu sorular sormayı da öneriyor. Örneğin, dinlenme odasında bir iş arkadaşımla gerçekten konuşmak isteseydim, 'Nasıl gidiyor?' demek yerine ki bu her şeyden daha keyifliydi, 'Bu hafta sonu ne yaptın?'

Ayrıca şunları da ele aldık: Havadan sudan konuşmak için FORD tekniği . Oldukça basit. Şu kategorilerdeki birkaç soruyu düşünün—aile, meslek, eğlence ve rüyalar. Tanıştığınız insanlarla kalıcı bir konuşma başlatmak için bu soruları elinizin altında bulundurun.

Biraz pratikle çekingenliğimi yendim ama tamamen değil. Etkileşim beklentisinden hala irkildiğim pek çok zaman var. Muhtemelen her zaman olacağımı kabul ettim biraz bazı şeylerden utanmak Ama sonra tekrar, belki hepimiz öyleyiz. Ve sorun değil. Bu kademeli bir süreç. Çoğu alışkanlık gibi, bir gecede kaybolmaz.

Hâlâ bununla nasıl başa çıkacağımı öğrenirken, bu beceriler ve farkındalıklar, orada ne kadar rahat olursa olsun, kabuğumdan çıkmamı çok daha kolay hale getirdi.

Bu hikaye ilk olarak 3/19/15 tarihinde yayınlandı ve daha kapsamlı ve güncel bilgiler sağlamak için 22/10/19 tarihinde güncellendi.