Bu Kadar Kıskanç Olmayı Bırakmayı ve Sonunda Hayatıma Devam Etmeyi Nasıl Öğrendim?

Kıskançlık ve kıskançlık, çoğumuzun sahip olduğu en yaygın - yine de olumsuz ve yararsız - duygulardan ikisidir. Uzun bir süre, bu iki yıkıcı duygunun beni boğmasına ve zehirlemesine izin verdim. İşte sonunda onlar üzerinde kontrolü nasıl kazandığım.

Kıskançlık ve kıskançlık: Bir vaka çalışması

Bu kusurları (özellikle binlerce yabancıya) kabul etmem benim için zor, ancak eksikliklerinizi gerçekten aşmak için kusurlarınıza iyice bakmanın gerektiğini öğreniyorum. Belki de sahip olduğum içindir ' orta çocuk sendromu ' ya da belki de genellikle sakladığım rekabetçi yönümdür, ama kıskançlık - birinin sende olan bir şeyi almaya çalıştığı duygusu - ve kıskançlık - biri sende olmayan bir şeye sahip olduğu için küskün hissetmek - ikisi de bana her zaman doğal gelmiştir. .

Bu çirkin duygularla ilgili en eski anım, dokuz yaşımdayken bir Noel'e ait. Küçük erkek kardeşim, ablama çok değerli Transformers oyuncaklarından birini hediye etti. (Sanırım Ratchet idi, yanlarında kırmızı haçlar olan ve bir robota dönüştüğünde silah istasyonu olan ambulans.) Ondan aldığım tek şey önemsiz bir karttı - ve kriz geçirdim. Tam bir uyumdu. Oyuncağı duvara fırlattım, kartı yırttım, ayağımla merdivenlerden yukarı çıktım ve elimden geldiğince yüksek sesle yastığımın içinde inledim. (Sana çirkin duygular olduklarını söyledim.)

Daha sonraki yıllarda, bir erkek arkadaşım benimle olduğundan daha çok bayan arkadaşlarımızdan biriyle konuşarak zaman geçirdiğinde, bir iş arkadaşım benim kadar iyi yaptığım bir iş için övüldüğünde veya insanlar ben geride kalırken daha iyi ve daha büyük şeylere geçti.

Bu, schadenfreude'un tam tersi gibi ama bir o kadar da önemsiz: Başkalarının talihsizliklerinden zevk almak yerine, başarılarında bir işkence hissettim. Tüm bunların arkasında, kısa sürede tökezlediğime, durumun adaletsiz olduğuna ve bazen de yetersiz olduğuma dair inanç vardı.

Kıskançlıktan cömertliğe nasıl geçtim

Benim atılımım, televizyon için yaratılmış bir zirve anından ziyade hem tesadüfi hem de aşamalıydı. Gerçeği söylemek gerekirse, bu duyguların benim ve ilişkilerim üzerindeki etkisinin farkında bile değildim ve hatta bunların olduğunun farkında bile değildim.

Yine de son on yılda yaptığım birkaç değişiklik, işleri daha sağlıklı bir perspektife oturtmama yardımcı oldu:

Duygu ve düşüncelerimin daha çok farkına varmaya başladım.

Kıskançlık ve kıskançlık içgüdüsel duygulardır, ancak çirkin kafalarını kaldırdıklarında onları tomurcuk halinde kesebilirsiniz. Ama önce bunun olduğunu anlamalısın. Kişisel gelişimimin başlangıcı zaman alıyordu. yoga Birkaç yıl önce, spor salonuna gittiğimde son derece iyi bir ders veriyordum. Muhtemelen tek başına düzenli egzersiz hayatımın diğer alanlarına sızdı : daha iyi uyku, özgüven artışı ve genel olarak daha iyi sağlık, ancak yoga aynı zamanda meditasyon veya farkındalık eğitimi hareket halinde. kendimi buldum olumsuz duygularımı etiketlemek daha fazla ve kendimi onlardan koparıyorum. (Sadece 'Kıskançlık acısı hissediyorum' değil, aynı zamanda 'gergin hissediyorum' ve diğer her şey demek. Bir bakıma, genellikle öfke gibi başka olumsuz duygulara sahip insanların bu taktiklerden yararlanabileceğini düşünüyorum).

Rekabet ve karşılaştırma arasındaki farkı öğrendim

Alıntı ' karşılaştırmalar iğrenç ” birçok saygın yazara atfedilmiştir. Temel olarak, bir karşılaştırmanın (özellikle insanlarla) itici olduğu anlamına gelir. Kıskançlık ve kıskançlık tamamen karşılaştırmalarla ilgilidir - ve sanki hayat bir muhasebe oyunuymuş gibi, kırmızıda olmadığınızdan emin olmak için bir kişi ile kendiniz arasındaki farkları saymakla ilgilidir. Yarışma Öte yandan, çok ciddiye almadığımız ve kişisel olarak almadığımız sürece yardımcı olabilir. Lise İngilizce öğretmenim her zaman 'Karşılaştırmalar iğrençtir' derdi ve kendimi başkalarıyla karşılaştırdığımı ve onlarla sadece (iyi sporcu kadınsı gibi) rekabet etmediğimi fark edene kadar bunu asla anlamadım.

Şükran ve mutluluk pratiği yapmaya başladım

İşte Harold Coffin'den başka bir alıntı: 'Haset, kendinizinki yerine diğer arkadaşın nimetlerini sayma sanatıdır.' Daha gençken kutsamalarımı sayardım ama bir şekilde kendimi şanslı değil de suçlu hissettiriyorlardı. Doğduğum harika dünyayı hak etmediğimi hissettim çünkü onu hak etmemiştim. Şimdi, neredeyse her sabah, ben pratik şükran yataktan kalkmadan önce yaklaşık on dakika. Kızım doğduğunda başladım, çünkü o uzun zamandır gerçekleşen bir rüyaydı ve ilk kez, özür dilenecek mutlu bir kaza yerine şansımın hak edildiğini hissettim. Şükran pratiği yapmak beni daha cömert yaptı sanırım, sadece zamanımda değil, aynı zamanda duygusal enerjimde de. Başkalarının zaferlerini kutlamaya başladım. Önceden, sık sık kafamın içinde 'bu harika bir makale' diye düşünürdüm ama yazara söyleme zahmetine girmezdim, ama şimdi bunun bana pahalıya patladığını anlıyorum. Hiçbir şey dürüstçe bir başkasına iltifat etmek veya en azından o 'beğen' düğmesini tıklamak. (Ayrıca, ' sessiz şükran kimseye pek fayda sağlamaz ”)

Övgünün sınırlı bir kaynak olmadığını öğrendim

Ailem kardeşlerimden biriyle daha fazla zaman geçireceği zaman sinirlenirdim (ortanca çocuk olmak zor), ama şimdi bu tür şeylerin farkına varıyorum benden uzaklaşmaz İnsanların bir kıtlık sırasında sevgilerini, takdirlerini veya benzin gibi diğer iyi duygularını paylaştırmaları gibi değil (örneğin, 'Hey Whitson gönderilerini seviyorum' diyerek 'Hey Melanie seninkinden nefret ediyorum' diyorlar). Bunu kızıma bir kardeşi olması kavramını açıklamaya çalışırken öğrendim ama -beni bunun için yargılamayın- ayrıca bunu çok çok uzun zaman önce, bir bölümde öğrendim. Dolu ev Bob Saget, aşkının sonsuz bir su kaynağı gibi olduğunu ve çocuklarının çay fincanı olduğunu ve aşkın taşkın olduğunu açıklıyor. Bu dersi anlamam ve gerçekten kabul etmem biraz zaman aldı.

Yukarıdakilerin tümü kendimi geliştirmeye yönelik çabalar oldu, ancak aynı zamanda başkalarını takdir etme ve onlarla etkileşim kurma şeklimi de değiştirdiler. Hâlâ ara sıra kıskanıyor muyum veya imreniyor muyum? Cehennem evet. Ama daha iyi bir insan olmak için pratik yapmaya devam ettikçe, ne zaman yeşile dönmeye başladığımı anlıyorum ve bu duyguların beni kontrol etmesine izin vermek yerine kontrol edebiliyorum.

Bu gönderi ilk olarak 2014'te yayınlandı ve yeni bir başlık fotoğrafı eklemek, ölü bağlantıları gözden geçirmek ve içeriği mevcut Lifehacker stiliyle hizalamak için 29 Aralık 2020'de güncellendi.